Todo el mundo experimenta la tragedia; es una experiencia humana universal. Como alguien diagnosticado con depresión en la escuela secundaria, estoy íntimamente familiarizado con su funcionamiento interno. La desesperación que viene con el arrepentimiento de la transición, por otro lado, es casi insoportable. La detransición fue mucho más que el arrepentimiento de la cirugía superior y el cese de las hormonas para mí. También incluía la falla de todos los sistemas de los que dependía mi vida. Cuando no podía ver un futuro para mí, la compasión de mi madre me salvó la vida.
Vía: PITT
Si quieres ayudar a cualquier detransitioner en tu vida, creo que es esencial que primero entiendas exactamente con qué estás lidiando. El período que sigue al darnos cuenta de que cometimos un error mortificante es uno de los períodos más peligrosos de nuestras vidas. Desafortunadamente, es probable que dure algún tiempo. No tengo las respuestas y no sé nada sobre la crianza de los hijos, pero puedo decirles cómo la compasión de mi madre me ayudó a superar esta oscuridad.
Una palabra de precaución: este es un tema potencialmente oscuro. Sin embargo, soy la prueba viviente de que evitar realidades desagradables puede empeorar la situación. Si este error me ha enseñado algo, es que deambular por las noches más oscuras a veces puede ayudarte a descubrir lo que necesitas para sobrevivir.
Mi antiguo grupo de amigos creativos se había desintegrado por varias razones, dejándome como el único en la universidad. Mi novia y primer amor también había terminado recientemente conmigo. Me dijo que todavía me amaba, pero que tenía miedo de estar en una relación con un chico trans que apenas había comenzado la TRH por miedo a lo que pudieran pensar sus padres elegantes. Estaba devastado. Traté de seguir sin un círculo social, pero la soledad era insoportable. Entonces, terminé mudándome con algunos conocidos trans con la esperanza de ser amigos más cercanos. No debería haberme unido a su grupo ya que no teníamos nada en común además de ser trans. Eran extrovertidos, mientras que yo era un introvertido tímido. Me recluí en mí mismo y pasé mucho tiempo en mi habitación porque no podía conectarme bien con ellos. Es posible que hayan interpretado esto como un insulto.
Un año más tarde y unas pocas semanas antes de mi cirugía superior, un conocido masculino comenzó a perseguirme. Esta persona no era binaria solo de nombre, lucía barba, dijo que no quería TRH ni cirugías, y sabía que solo salía con chicas. Tuve que interactuar con ellos porque eran amigos cercanos de mis compañeros de piso. Seguí diciéndole a esta persona que no estaba interesado, pero eran implacables. Estaba irritado y terminé despotricando al respecto con mi amigo más cercano en el grupo. Durante esto, admití que no me atraían los cuerpos masculinos. Este amigo no dijo nada que indicara que tenía un problema con esto, y el conocido no binario pronto me dejó solo.
También comencé a dudar de mi transición en esta época. Comenzó como un pensamiento pasajero ocasional, pero solo creció en frecuencia. Para silenciar esto, creé un «muro mental» o «bloqueo» para evitar que siguiera considerando este tren de pensamientos. Era demasiado doloroso considerar la destransición. Además, había estado esperando una cirugía superior durante años y no quería cancelarla ahora.
Entonces, pasé por eso.
Cuando vi mi pecho vendado, pude sentir que algo andaba mal. Pero no fue hasta que regresé para mi «revelación de cirugía superior» días después que me di cuenta de que había cometido un terrible error. La naturaleza espantosa de la cicatrización arrastró mi conciencia fuera de mi cabeza y de vuelta a la realidad física. Los moretones y la hinchazón eran mortificantes, y mi enfoque disfórico se desplazó de mi pecho a mis anchas caderas. Se suponía que esta cirugía curaría mi disforia. ¿Por qué me hizo sentir peor? Expresé abiertamente mi angustia a mis amigos, pero parecían más molestos que compasivos. Mis compañeros de piso me evitaron e ignoraron durante la semana siguiente.
Lo que sucedió después es extremadamente difícil de recordar para mí y continúa teniendo un impacto negativo en mí hasta el día de hoy. Para acortar una larga historia, mi «amigo» informó al resto de mi grupo de amigos que no estaba interesada en los cuerpos masculinos. Todos mis supuestos amigos se reunieron para una «intervención» conmigo. Me acusaron de discriminar a un conocido masculino no binario, dijeron que no se sentían seguros conmigo viviendo allí y me desalojaron tarde esa noche. Milagrosamente encontré un albergue para pasar la noche, lo que me salvó de pasar la noche en la calle. No fue particularmente agradable.
Estaba literalmente sentado en una litera de un albergue recuperándome de las heridas de la cirugía superior sin ningún lugar a donde ir. En este punto, no podía ver un futuro. Entonces recordé algo que mi madre me había dicho hace años. Si alguna vez me encontraba en una situación insegura, podía llamarla y ella me ayudaría a llegar a casa a salvo, sin hacer preguntas. Sabía que contactarla y pedirle ayuda era una posibilidad remota, pero había perdido todo en este punto. Entonces, en un último intento desesperado por comunicarme antes de renunciar a la vida, marqué su número. Deliberadamente evité mencionar el suicidio porque lo había usado tan casualmente en el pasado. Sin embargo, creo que ella lo sabía intuitivamente.
A pesar del vitriolo que le vomité, las numerosas veces que le dije que me hacía sentir inseguro, absolutamente todo, mi madre vino a ayudarme al día siguiente. Me dejó quedarme en mi antigua habitación mientras me recuperaba de la cirugía. Ella me llevó a mis citas de seguimiento. Incluso me ayudó a encontrar otro lugar para quedarme durante el siguiente semestre. Mi madre fue una presencia cariñosa durante este período caótico de mi vida. Me recordó que todavía había muchas cosas por las que vivir y fue una compañera silenciosa mientras reconstruía mi visión del mundo.
Dios sabe que no merecía su compasión. Nunca seré capaz de compensar por lo que la he hecho pasar. No obstante, ella me ayudó cuando estaba en mi hora más oscura.
Obviamente, no tengo ni idea de lo que ha pasado entre usted y su hijo. No te estoy pidiendo que los perdones por el daño que han causado. Tampoco estoy seguro de si su hijo hará una detransición. Sin embargo, si lo hacen y está buscando una manera de ayudar a su hijo, hágales saber que está bien comunicarse con usted si necesitan ayuda, independientemente de lo que hayan dicho o hecho.
Es similar a ayudar a alguien en una relación abusiva. Hace años, en la escuela secundaria, tenía una amiga que estaba en una relación abusiva. Leí artículo tras artículo sobre cómo ayudarla, cómo comunicarme con ella y cualquier otra cosa que se me ocurriera. Desafortunadamente, seguí encontrando el mismo consejo: lo mejor que puedes hacer por un amigo que está en una relación abusiva es seguir siendo su amigo. Los abusadores a menudo aíslan a sus parejas para ejercer control sobre ellas. Replantean la preocupación de cualquier amigo como hostilidad hacia la víctima. Si tu amigo necesita irse, no tendrá a quién recurrir. Como resultado, dependen de su abusador para sus necesidades básicas: seguridad física y refugio.
De esta manera, mi relación con mis supuestos amigos fue similar. Dependía de ellos para la amistad, el refugio, la afirmación, etc. Esto me mantuvo tranquila, complaciente y me motivó a seguir adelante con mi transición. A pesar de que había cortado a mi madre, ella me aseguró que estaría allí para mí si alguna vez estaba en peligro. Su línea de vida era mi última esperanza, y de alguna manera lo logró.
Para los padres que desean desesperadamente ayudar a su hijo, el período posterior a nuestra decisión de retirarse de la transición es cuando más necesitamos su apoyo. Afortunadamente, es poco probable que su hijo experimente una cancelación dramática del grupo de amigos. Sin embargo, muchos destransidores pierden amigos a un ritmo más lento. Con frecuencia nos sentimos atrapados en nuestros fracasos personales y es posible que pronto experimentemos una falta de sentido y propósito en la vida. A medida que nuestro mundo se derrumba a nuestro alrededor, continuar sin estas cosas parece casi imposible.
Cuando me di cuenta de que mi transición fue un error, toda mi vida se vino abajo. El arrepentimiento de la transición a menudo conduce a la desesperación debido al colapso de nuestra visión del mundo y un futuro insondable. A pesar de nuestro distanciamiento, la compasión de mi madre en ese momento me salvó la vida. La presencia de un ser querido proporciona un consuelo que las meras palabras nunca podrían describir. El amor de mi madre fue una linterna metafórica en mi hora más oscura, y su compasión me ayudó a sobrevivir una noche interminable.
Padres con Verdades Inconvenientes acerca de la Transexualidad (PITT): es un blog anónimo donde la comunidad trans puede desahogar sus pensamientos y vivencias
