La cantante Shakira de nuevo se robará toda la atención de la industria musical y deportiva. ¿La razón? Será la intérprete de la canción de la Copa América 2024 que se realizará en Estados Unidos en los meses de junio y julio.

RTVC Noticias

La canción se llama ‘Puntería’ y hace parte del álbum ‘Las mujeres ya no lloran’ de la artista barranquillera que pondrá a cantar a más de uno, en medio del certamen deportivo en 16 sedes en Estados Unidos.

“Es el evento de fútbol más importante del año porque sabemos que esta canción va a ser el sonido del verano para los fanáticos de todo el mundo. Es el poder de nuestra cultura y de nuestra música”, dijo Shakira en una entrevista con Univisión sobre esta canción.

Aún no se conoce si va a reversionar la canción que hace junto a la estadounidense Cardi B, sin embargo, será una de las canciones que más se escuchará durante el mes que tiene el evento deportivo.

Cabe mencionar que será la cuarta vez que la colombiana tome un gran protagonismo en eventos deportivos, teniendo en cuenta sus canciones en mundiales de fútbol.

El primero de ellos, fue en el Mundial de 2006, en el que cantó Hips don’t lie – Bamboo. Desde entonces también hizo parte de la canción oficial del Mundial 2010 en Sudáfrica con el famoso ‘Waka Waka’.

Mientras que en el año 2014, cantó La la la, junto a Carlinhos Brown, en la Copa del Mundo en Brasil.

El chantaje emocional y otras formas de manipulación psicológica, desgraciadamente, pueden ser habituales en las relaciones de pareja, pero también entre amigos y familiares. El chantajista emocional actúa de acuerdo con sus intereses, y culpabiliza, incomoda y provoca miedo a la víctima del chantaje. Este fenómeno genera un efecto de círculo vicioso basado en el sentimiento de culpa del cual es complicado salir; y es por eso que conviene detectar este tipo de situaciones en sus primeras etapas cuando la víctima aún tiene bastante margen de maniobra. En este sentido, aquí daremos un repaso a las características del chantaje emocional en las relaciones de pareja.

Por: Jonathan García-allen – Psicología y Mente

¿Qué es el chantaje emocional?

Podemos definir el chantaje emocional como la estrategia de manipulación psicológica que consiste en generar en la víctima un sentimiento de culpa infundado con tal de que se pliegue a los deseos de la persona que la ejerce, al llevarle a asumir que está en su mano no empeorar la situación.

Según Susan Forward, autora del libro Emotional Blackmail, el chantaje emocional es “una poderosa arma de manipulación con la cual gente cercana a nosotros nos amenaza, directa o indirectamente, para castigarnos si no consiguen lo que quieren”.

Causas del chantaje emocional

Las causas que llevan a una persona a ser un chantajista son muchas. Por ejemplo, la autoestima baja, que puede provocar que un individuo esté constantemente buscando la confirmación del amor de su pareja y provocando demostraciones de que la otra persona no le dejará.

Las personas narcisistas y con Trastorno Límite de Personalidad también pueden llevar a cabo un chantaje emocional constante con sus familiares, amigos y pareja. Esta es una manera de reafirmar y consolidar su personalidad.

El miedo al abandono de la víctima, también favorece que el chantajista intente adoptar una posición de poder sobre ésta, en una situación que puede asemejarse bastante a la dependencia emocional. Por otro lado, las personas que han sido víctimas del chantaje emocional desde edades tempranas, o los individuos que han sido “mimados” y «sobreprotegidos”, son más propensos a adoptar una personalidad manipulativa. Estos últimos poseen una baja tolerancia a la frustración y, además, se han acostumbrado a tener todo lo que quieren. Algo que puede afectar a sus relaciones interpersonales.

Estrategias del chantajista sentimental

El chantajista sentimental puede hacer uso de diferentes estrategias para conseguir su objetivo. A través del poder que sabe que tiene sobre la otra persona, el chantajista “da la vuelta a la tortilla” y se aprovecha de la vulnerabilidad de la víctima.

Para ello, éste puede emplear estrategias psicológicas (de forma más o menos consciente) como las que se presentan a continuación:

El autocastigo

El chantajista utiliza frases como “si tú me dejas, no vale la pena seguir vivo”. De esta manera hace que la víctima se sienta culpable y obligada permanentemente a no cuestionar los cimientos de la relación.

El castigo

La persona que chantajea usa frases amenazantes como la siguiente: “si haces eso, no me culpes si te dejo”. De este modo, consigue que la otra persona se sienta constantemente atada a unos patrones de conducta «correctos», con lo cual cerciora su libertad y su personalidad.

Sin embargo, esta es una de las formas de chantaje emocional menos sutiles, y por eso mismo no es tan peligrosa como el resto, dado que desde el principio queda relativamente claro lo que ocurre. Sin embargo, en ciertos contextos una persona muy maltratada puede no ser consciente de que esto son amenazas, debido a su inversión emocional en la relación.

El silencio

El chantajista emocional crea un ambiente de pareja negativo, pues puede mostrar su enfado a través del silencio. Esto hace que la víctima piense que la situación de “mal clima” es culpa suya. Es otra forma de hacer sentir culpable a la víctima del chantaje.

Además, esta forma de chantaje es potente porque se sirve de la pasividad para que la víctima se obsesione con lo que ocurre a causa de su confusión y la incomprensión.

El victimismo

El chantaje emocional también incluye el victimismo. Un ejemplo puede ser la siguiente frase: “si te vas con tus amigas, yo estaré solo y aburrido”.

Las promesas

Los chantajistas también son expertos en hacer promesas que nunca cumplen. Por ejemplo, “si me das otra oportunidad te demostraré que puedo cambiar”. Este tipo de conducta puede ser una señal de alarma, puesto que es uno de los comportamientos típicos en los ciclos de violencia de pareja.

La culpa

Hacer sentir culpable a la pareja por su propio comportamiento incorrecto es una de las estrategias más utilizadas. Por ejemplo: “yo soy agresivo porque tú me provocas” o “yo he sido infiel porque no me das lo suficiente”. Esta es otra señal que nos puede alertar de que puede estar produciéndose una situación de maltrato psicológico.

Protegerse de un chantajista emocional

En muchas ocasiones no es fácil reconocer que una persona está siendo chantajeada. El precio emocional que provoca el chantaje sentimental es es muy elevado. Por ejemplo, la pérdida de un ser al que ama, o el sentirse avergonzado o culpable por dejarse manipular.

El chantajista es una persona hábil que sabe cómo manipular y, en ocasiones, puede parecer (o decir) que está muy enamorado de su pareja o puede justificar su comportamiento de mil formas distintas, pero las consecuencias en el bienestar de la víctima pueden ser muy negativas. Además, el chantajista no necesariamente es una persona mala o perversa, puede ser su inestabilidad emocional la que le lleve a actuar de esa manera. Por tanto, hay que ser conscientes de que cada situación es distinta y valorarla con calma y serenidad, pero también con firmeza si hay que tomar alguna decisión.

Ahora bien, ya que en el chantaje emocional existen dos actores, y no siempre se puede cambiar el comportamiento del chantajista, la persona chantajeada puede trabajar en sí misma para dejar de ser víctima de la manipulación emocional. Trabajar la Inteligencia emocional, la autoestima o practicar Mindfulness, son algunas de las herramientas que pueden ser útiles ante esta situación y van a ayudar a la víctima a empoderarse frente a la vida.

Casos graves o potencialmente graves de chantaje emocional

En casos graves de chantaje emocional, es posible que la persona afectada necesite ayuda psicológica para superar la situación y recuperarse de las heridas emocionales causadas.

Hablar con amigos y familiares, y acudir a un especialista de la psicología, son importantes para recuperar el bienestar emocional de la persona que ha sufrido el chantaje emocional durante mucho tiempo.

El amor romántico y el sufrimiento parecen condenados a ir de la mano. Frases tan manidas como quien bien te quiere te hará llorar o en pareja hay que ceder y no mirar por uno mismo refuerzan ese vínculo. Pero, en el fondo, lo que muchas veces subyace es un desequilibrio entre las dos personas que conforman la pareja: una manipula y la otra cede.

Cuídate Plus

La manipulación se puede definir, según Diana Lozano, psicóloga especialista en sexualidad y pareja de Centro TAP. Tratamiento Avanzado Psicológico, “como la puesta en marcha de una serie de estrategias, actitudes y mensajes que tienen como propósito conseguir nuestros objetivos incluso a costa de los de otra persona, para lo que se utiliza el poder, la persuasión, el chantaje emocional, la mentira o las amenazas (generalmente veladas) como vehículo para alcanzar dichos objetivos”.

Este comportamiento, que puede darse en cualquier área de la vida -laboral, familiar, social-  “es mucho más frecuente de lo que pensamos en las relaciones de pareja, de ahí la importancia de conocerlo e informarnos para poder detectarlo”, subraya Cristina Pérez, directora del equipo de psicólogos de Siquia. “Podemos estar en una relación con una persona manipuladora sin darnos cuenta”, apostilla. Pero siempre hay señales de alerta y lo que predomina en este tipo de uniones “son los sentimientos de tristeza y culpa”.

Principales armas de las personas manipuladoras

El principal recurso de las personas manipuladoras es, en palabras de Pérez, “el chantaje emocional, que está más instaurado en la sociedad de lo que pensamos”. Las siguientes frases, que se pronuncian con mucha frecuencia, son maneras de manipular el comportamiento y las emociones de la otra persona: “tú sabrás lo que haces”, “allá tú”, “si me quisieras…”. Son expresiones que generan “emociones negativas en la otra persona para que haga lo que el manipulador o la manipuladora quiere”.

La psicóloga Laura Coronel, experta en manipulación y dependencia emocional de Centro TAP, resalta que este perfil de individuos “utilizan interesadamente todo tipo de armas o estrategias”, entre las que cita las siguientes:

• El aislamiento, que consiste en separar o distanciar al miembro manipulado de su entorno de relaciones importantes (familia, amigos, trabajo, estudios, aficiones, etc.), promoviendo la idea de que esas personas no le convienen y estableciendo la relación de pareja como el espacio más relevante en su vida.
   
• La selección y el control de la información (lo que se conoce como “luz de gas”) que recibe el miembro manipulado en pro de los intereses del manipulador. Estas personas utilizan la mentira con cierta frecuencia y ridiculizan y atribuyen características malévolas a cualquier información que se desvíe de sus intereses. Así, gradualmente, el manipulador despoja al manipulado de su capacidad crítica haciéndole dudar de su realidad y atribuyéndole la causa de los problemas con afirmaciones del tipo de “eso no ha sido así”, “te lo estás imaginando” o “estás loco/a”.
   
• Las personas manipuladoras aplican de manera selectiva premios y castigos. Cualquier actitud o comportamiento que se desvíe de sus intereses es señalado y sancionado induciendo al miedo y la culpa (“cómo has podido hacerme esto”, “esto no me lo esperaba de ti”, “qué decepción”); y, por el contrario, conductas orientadas a sus intereses son premiadas con afecto (refuerzo positivo) o con calma al no iniciar una discusión (refuerzo negativo). 
   
• El bombardeo de amor es otra de las estrategias que utilizan las personas manipuladoras, especialmente al inicio de una relación. Consiste en mostrarse tremendamente atentas y adular intensamente al otro mediante elogios, regalos y detalles con el fin de conquistarlo y ganarse su afecto y su confianza. Una vez establecida esa fachada de la pareja perfecta, el manipulador comienza a utilizar otras herramientas, como las mencionadas anteriormente, para dar forma al comportamiento que desea en el otro y establecerse en un rol de autoridad. En este tipo de parejas, la relación es asimétrica, insatisfactoria y adictiva para el miembro manipulado.

“El uso repetitivo y prolongado en el tiempo de todas estas estrategias de manipulación lleva a la creación de un estado de dependencia en el que el manipulado cree estar con quien quiere, que no va a encontrar a nadie mejor, que él mismo (o ella misma) es el causante de los problemas en la relación y cree necesitar a su pareja para ser feliz”, agrega Coronel.

Señales de alerta para detectar la manipulación

La psicóloga de Siquia describe tres situaciones que pueden hacernos sospechar que estamos ante una persona manipuladora:

• Cuando te recuerda algún mal momento suyo para que cambies tu actitud. Por ejemplo, «como en el pasado mi ex me engañó y lo pasé tan mal, necesito que no hables con esa persona porque me hace recordar aquellos momentos en que tanto sufrí».
• Cuando te recuerda constantemente todo lo que hace por ti.
• Cuando eres la persona responsable de sus emociones. Por ejemplo, si se enfada es por algo que has hecho o dicho.

Es importante que quien está siendo víctima de un comportamiento manipulador no llegue a la conclusión, debido a su propia inseguridad, de que se lo está imaginando o está exagerando algo que es normal. Para evitarlo, la percepción de lo ocurrido a través del tiempo de convivencia en pareja es, según Lozano, una pista importante. Lo normal es que las personas “entiendan por qué han decidido lo que han decidido y estén convencidas de su posición en el corto, medio y largo plazo”, expone la experta. Sin embargo, cuando una decisión “es fruto de la manipulación, es mucho más probable que en el medio y el largo plazo no se esté tan de acuerdo”.

Otra clave que ayuda a detectar la manipulación tiene que ver con “cómo explicaríamos a otra persona por qué hemos decidido lo que hemos decidido”, explica Lozano. “Si la manera de argumentar nuestra toma de decisiones es ‘hago lo que hago para que mi pareja no se enfade’, ‘siento que se lo debo’, ‘con todo lo que hace por mí yo también tengo que sacrificarme’ o ‘pobre, es que me he sentido fatal’, quizá merezca la pena valorar si está habiendo dinámicas manipuladoras”.

Una de las formas más dramáticas de manipulación sería la que se conoce -a raíz de una célebre película clásica- como luz de gas, que lleva a la persona que la experimenta negar la realidad, sentir que tiene problemas mentales y creer que ve cosas donde no las hay. “La recomendación psicológica es dar validez a nuestras emociones y percepciones y, en caso de duda, cotejarlas con alguna persona fuera del vínculo de la pareja para tener una referencia ‘libre de manipulación’”, aconseja Lozano.

El perfil de la persona manipuladora

Las psicólogas resaltan los rasgos más característicos de los manipuladores:

• Son personas que aparentan ser muy seguras y convincentes, pero en realidad tienen una gran inseguridad y una autoestima baja.
• Actúan esencialmente en su propio beneficio y son egocéntricas.
• No son capaces de empatizar con otras personas, a las que a menudo cosifican y utilizan como medios para alcanzar sus fines.
• Suelen tener una gran habilidad para detectar los puntos débiles de los demás y emplearlos al servicio de sus intereses.
• Tienden a controlar muy bien lo que dicen y hacen y suelen trazarse metas a largo plazo.

La manipulación en la pareja desafortunadamente es una situación que casi todas las personas viven al menos una vez en la vida, de ahí que sea tan importante aprender a detectar las red flags y trabajar en ti y en la relación para combatir el problema.

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Si algunas vez has sido víctima de manipulación emocional en pareja o no estás segura de estarlo viviendo actualmente, aquí te vamos a contar a detalle cómo descubrirlo, qué puedes hacer para ponerle un alto y cómo pedir ayuda.

¿Qué es la manipulación en la pareja?

El comportamiento manipulador se basa en acciones que tu pareja ejerce sobre ti, con las cuales busca ganar poder sobre tus pensamientos y acciones, a tal punto que puedas dudar si lo que dices y haces está bien y buscar su aprobación en todo.

Además, la manipulación emocional influye en la dinámica de una relación y afecta tanto a hombres como a mujeres. Una persona manipuladora adopta comportamientos que pueden dañar tu confianza, autoestima y hasta tu sentido de identidad. De ahí la importancia de detectarla a tiempo, pues se convierte en una “enfermedad progresiva”, la cual, si no enfrentas puede llevarte a conocer lugares muy oscuros de tu personalidad y de la de tu pareja.

¿Cómo reconocer a un manipulador?

Debes saber que reconocer la manipulación en tu propia relación puede ser difícil porque la situación suele comenzar de manera sutil. Y con el tiempo, el comportamiento manipulador en las relaciones puede convertirse en la dinámica cotidiana con tu pareja, al punto de que ya sepas qué cosas le molestan y mejor las evites para no ocasionar un problema.

Estas pueden ir desde cómo te vistes, los lugares que frecuentas, hasta las relaciones que tienes con tus amigos y familiares. Una persona manipuladora buscará alejarte de tu círculo social y controlar incluso tu estilo de hablar y vestirte.

Pues alguien que te manipula sabe cuáles son tus debilidades y las usará en tu contra. Si esa persona obtiene lo que quiere de ti, la manipulación continuará hasta que decida irse o bien, tú logres poner un alto.

¿Cómo puedo dejar a una persona manipuladora?

Ahora bien, sabemos que esto puede ser un desafío y por ello la recomendación es que te apoyes en tu círculo más cercano y en un terapeuta durante este proceso, especialmente si ya vives con la persona que te manipula emocionalmente. Algunas de las recomendaciones de los experto en psicología son:

• Evita continuar justificando sus acciones o intentar comprender por qué actúa como lo hace.
• Deja de esforzarte por cambiarlo, esto no ocurrirá y solo perderás energía que puedes usar en salir de la relación.
• Busca ayuda psicológica para reparar tu autoestima y comenzar un nuevo camino.

Nunca olvides que el primer paso, como en toda codependencia, es reconocer que hay un problema para poder enfrentarlo y tomar cartas en el asunto. Y recuerda, no estás sola, siempre contarás con las personas que te aman.